всё стало таким до жути пустым. мне страшно.

тебе часто бывает страшно, что ты уже никого не найдешь для себя, и останешься одна навсегда?

кажется, это было в мультике про ламу кузко. они, вроде бы, упали в какой-то обрыв, или реку, и, чтобы подняться наверх, им пришлось встать спина к спине, сцепиться локтями в замок.

если каждому дано по человеку, мой, пожалуйста, давай ты найдешь меня, встанем спина к спине, и поползем по жизни. мне тебя так не хватает, и я тебя даже не знаю. обещаю, что буду стараться, чтобы тебе тоже не было тяжело. знаешь, как сильно я люблю. смотри по сторонам.

В моей душе такая пустота и в тоже время океан боли. Шторм поднимает эти волны и они бьются о скалы и грани моего сердца. Оставляют после себя вмятины, синяки, порезы. Убивают все хорошее, что произошло за день/неделю/месяц.

Они убивают все.

Меня накрывает апатия, черными липкими руками опутывает со всех сторон и я задыхаюсь от количества черноты. Тьма. Тьма. Тьма. Она вокруг. Перекрывает кислород, сжимает мое горло в своих тисках, у меня дрожат руки и подгибаются коленки.

Я кричу. Много кричу. Я не пытаюсь спасти себя, я пытаюсь вытащить тебя из этого засасывающего болота. Мне мерзко от себя, когда у меня не получается это сделать. Я цепляюсь за тебя, тащу на себя, пытаюсь поделиться своей уверенностью, своей стойкостью и ты принимаешь ее. Высасываешь из меня все мои силы, пропускаешь их через себя и в итоге срываешься на мне.

Тебе тоже плохо, я же вижу.

От нас отвернулись все родственники. Я знаю, они не хотят связываться с НИМ. Они боятся ЕГО. Но почему-то мне абсолютно плевать, что он может мне сделать, я не боюсь боли, которую он может мне причинить. Я не боюсь получить гематомы от его рук, я не боюсь зализывать раны от его психологического воздействия. Я боюсь, что в один момент он что-то сделает с тобой или с ними.

Я боюсь за вас.

Тебе 37, а мне всего 15, но почему из нас двоих я несу этот груз ответственности за ваши жизни? Почему тебе плевать на меня?

Он уверяет, что не поднимит на тебя руку, но я не верю ему. Я вообще мало кому верю. Когда он кричит на тебя у тебя дрожат руки. Ты боишься его, он угрожает тебе, а я готова разорвать ему горло собственными зубами, если он попытается воплотить свои угрозы в жизнь.

Ты отталкиваешь меня из раза в раз, не позволяешь мне помочь тебе, называешь маленькой, эгоистичной, неблагодарной и сующий свой нос куда не надо, а мне плевать. Если из нас двоих я морально сильнее, то я готова это терпеть.

Потому что я знаю значение слова "семья", в отличие от тебя.

Я давно повзрослела. В тайне от всех. Я научилась носить маски, не показывая своего состояния на душе. Я никому не говорю, что у меня на уме, никто и не узнает этого…

Мои скелеты останутся навсегда заперты в своем платяном шкафу с обернутой вокруг кованой цепью. Твердый металл цепи выплавлен из той же стали, что и мой внутренний стержень.

ЕМУ никогда его не сломать. Тебе тоже.

Знаешь, даже если ты никогда не услышишь мои крики, даже если ты всегда будешь отталкивать мою руку помощи, даже если тебе будет плевать на меня и мое состояние, я всегда буду приходить тебе на помощь, ведь ты моя МАМА…

Август, 2019. Если между нами и существовала любовь, то она жила лишь эту горячую, сочинскую неделю. Я бы с удовольствием называла тебя своим курортным романом, вот только в остальное время ты жил всего за пару домов от меня, а потом всего за пару автобусных остановок.

Все началось с аэропорта и уходящей через 20 минут электрички. Все началось с поиска водителя на стоянке, пропущенных вызовов, слез обиды и растерянности. Все началось с громких басов, песен Скриптонита на заднем сидении такси, пробок курортного города и моих истеричных и глупых просьб ехать быстрее. Светловолосый парнишка давил газ до упора и вилял по полосам. Я тогда приехала вовремя. Стояла у электронного табло и высматривала тебя в толпе. Мы как обычно поцапались, ты схватил мой чемодан и вбежал в вагон. «Даже не поцеловал», - думала я тогда, смотря в окно на бегущее за ним безграничное море.

Тот вечер был душным и очень неловким. Встречали твоих друзей, изредка держались за руки, ели невкусную пиццу и пили самое дешевое пиво. Мне почему-то казалось, что это поможет привыкнуть к тебе. Но оставшиеся дни были другими: тёплыми, незабываемыми, неповторимыми. В моем номере всегда было прохладно: я открывала настежь окна, впуская горячий воздух, включала любимый плей-лист и красила ресницы, сидя в одном белье на кровати. Мне нравилось знать, что ты меня смотришь: целуешь взглядом шею, острые плечи, спину и бедра, - и я дразнила тебя, крутясь на твоих коленях.

Мы много гуляли по маленькому городу. Постоянно держались за руки, целовались, постоянно смеялись и разговаривали, словно мы никогда и не были знакомы прежде. Помню эту лунную, пустую ночь, редкие машины, ветер, забирающийся мне под платье, и твои узкие, горячие ладони. Больше всего в жизни я люблю держаться за руки и целоваться, и тогда этого было в достатке. Помню ночной прибой, треск костра, мокрое от дождя бревно подо мной, пластиковые стаканы с пивом и твоих друзей.

«Я боюсь, что он полюбит меня», - шепчу я твоей подруге, пьяно оборачиваясь в твою сторону. - «А я от него уйду…»

Я поднимаю глаза к небу и бездумно считаю звезды - мне хочется запомнить этот вечер и эту ночь навсегда, поэтому я тяну тебя за руку и увожу ближе к воде. Мне кажется, ты всё поймешь сам, но ты молчишь, а я встаю на носочки с глупой просьбой: «Поцелуй меня». Целуешь коротко, но нежно, а я такая пьяная, что готова повалить тебя на этот песок и больше никогда не отрываться от твоих губ.

Та неделя прошла как целая жизнь. Я часто сидела у тебя дома на кухне, ела домашние сырники и разговаривала с твоей бабушкой. Играла с твоим племянником, здоровалась с твоими соседями и лукаво улыбалась на крики в спину «жених и невеста». В электричке ты доверчиво положил голову мне на колени, а я путала пальцы в твоих жестких, когда-то вьющихся волосах. Любовь закончилась в аэропорту, у крошки-картошки и мельтешащих людей, когда ты горячо поцеловал меня, а я торопливо отвернулась и убежала на контрольный пункт, сжимая в руках паспорт.

«Мы» существовало ещё около года. Я ждала тебя из других городов, рассказывала свои дурацкие истории и терпела твоё молчание. Я знала, что нам осталось недолго. Когда сидела в белье на твоей кухне и пила обжигающий язык чай; когда слушала истории про твою первую любовь, лежа на твоей кровати и заглядывая тебе в глаза; когда читала тебе вслух книги в парке, уткнувшись головой в твое плечо. Нас уже не было тогда, но мы продолжали упорно делать вид, что всё в порядке.

Знаешь, оказывается, люди могут оставаться чужими, даже крепко сжимая твою ладонь, даже лежа на другой стороне кровати, даже спустя столько разговоров и столько часов вместе.

Мы как незнакомцы, столкнувшиеся плечом в толпе, но так и не обернувшиеся, поэтому мне так легко сказать тебе - прощай. и будь счастлив.

куда, как долго и стоит ли вообще идти,
чтобы наконец встретить того самого человека?
возможно ли это?
можно ли это?

Я счастлива, целостна, самодостаточная, отстраненная от внешнего мира. В этом состоянии я планирую пробыть долго, дабы восстановиться полностью. Я очень нужна сама себе, обновлённая и сильная.

Через несколько дней он уйдёт в рейс на 8 месяцев. По «хорошим» обстоятельствам с ним будет его старый друг, который и стал большой причиной нашего происшествия прошлой осенью. По словам моего ненаглядного именно этот друг вложил в его голову мысли о том, что меня нужно воспитать, о том, что я не такая как нужно и что можно найти лучше. По этой причине он начал дружить и флиртовать с румынкой, по этой причине он уничтожал меня морально на протяжении 5 месяцев, по этой причине он передумал иметь от меня детей. Не знаю, было ли у него что-то большее с той румынкой, и если честно знать не хочу. А что я? Пока мой мужчина мысленно отстранялся от меня и готовился с уничтожению, я делала ремонт в нашей квартире за свои деньги, планировала беременность, мечтала и любила, всем сердцем. Я не могу сказать, что я стала его меньше любить после этого всего. Нет. Я люблю его так же сильно, ничего не изменилось. Изменилась только я и такое большое слово «мы», точнее даже сказать, что нас больше нет. Есть он и я, есть наша любовь, есть наша квартира, есть наша собака и есть большая аккуратность. Аккуратность в отношениях с моей стороны. Честно, я с опаской отношусь к нему, в каком то роде я даже боюсь его немного. Потому что я не знаю чего от него ожидать. Он может выйти из квартиры и вернуться другим человеком, не моим любимым Владом. У него нет устоявшейся личности, мнения, приоритетов. Он как пластилин, принимает разные формы. И, наверное, только я вижу и принимаю его настоящего. Даже не мама. Любой мужчина со стороны, друг или его знакомый простыми идиотскими разговорами может навести его на дурные мысли, которые ему не свойственны. Ему хочется кому-то подражать, жить жизнью этих людей. Было бы ничего, если бы я не попадала под эту тяжелую пластилиновую руку. Больно.

Это случилось. Он резко поменял свою форму, мысли, поведение, стал другим человеком… Я попала под горячую руку и заметила эту мутацию. Больше ничего не сделать, мне это не развидеть, не стереть память, не промыть череп. Это будет жить теперь со мной и с этим нужно сжиться. Отсюда и аккуратность.

Я стала другой. В ссорах и спорах я не даю вытирать об себя ноги, не волнуюсь, не плачу, не истерю. Знаю себе цену, знаю насколько я особенна и уникальна. Я нужна многим. И если я позволю ещё раз вытереть ему об себя ноги я потеряю эту ценность для самой себя. Нет. Больше не будет этого. Я больше не прощу. Мне не страшно. И не больно. Если он когда-то решит снова, что я не слишком хороша для него, я уйду и не оглянусь. Это будет его огромная ошибка. И уйду я так просто не из-за того, что я его не люблю, а из-за того, что я больше не переживу эти издевательства снова. Просто не смогу.

В прошлый раз я еле вытащила себя из этой ямы. Если упаду ещё раз, меня больше не спасти.

Вот он уходит в рейс и я готовлю себя к любому исходу событий. Все может случиться. Я приму любой исход. Что бы не случилось. У меня есть я и я справлюсь.

Я скучаю не по людям, когда пишу все эти записи. Я скучаю по себе самой, по себе прежней и, наверно, ещё по чувствам, которые никогда больше не шевельнутся внутри. Я скучаю по каким-то мелочам: по ассиметричным глазам брата, по тёплой чёрной шести моего кота, по исцарапанным коленям и чувству, когда забираешься на дерево, а на коре смола; скучаю по старым раскладным телефонам ‘жабкам’, по мороженому за одну гривну, по ржавым брусьям забора, что ограждает церковь и по своим рукам на этих брусьях. Я скучаю по своей прабабушке и по запаху чистоты в ее доме. Скучаю по пятилетней-десятилетней Нане, которую таскала на плечах каждое лето. Я тоскую по ней ещё больше, когда вспоминаю, что она меня игнорирует на фэйсбуке. Скучаю по газовым плитам и перекошенным полам, по баку у дома и скрипучим воротам, по звукам и запахам, оттенки которых я бывает мимоходом ощущаю и тут же теряю. Скучаю по Рите, по её дому на углу улицы, по её чердаку, по нам с ней на этом чердаке. Скучаю по ощущению, когда хочешь поцеловать кого-то. Кого-то своего пола. Скучаю по её рукам и по её комплексам. Ещё скучаю по жёлтой люстре, старым тарелкам, свежеиспечённому хлебу. Скучаю по своему старшему брату Андрею и по его редким советам. Кажется, я все-таки скучаю по людям. Скучают ли эти люди по мне?

смотрю на жизни других людей и желание вскрыться возрастает с геометрической прогрессией.
завидую чуть ли не каждому второму.
время утекает, а у тебя ничего нет. и не будет никогда.
ты просто никчёмный кусок дерьма, который ничего не может.

купила себе свитер

свитер
в
мае

ну почему

наши мамы собрались знакомится. как я до такого дошла?) внутри чувство противоречия…
крёстная собралась валить в другую страну.
у Тани была свадьба. мы с Димой побывали на двух свадьбах подряд: 6го у Тани в Белой церкви, 7го в Киеве у знакомого Димы. классно))

Додышала до момента, когда замечаю рекламу вместо музыки лишь на 20-й секунде.