Лишь одна мысль
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ
Хочу спать
Таблетки действуют
Я засыпа…

Как паутинка, только уродливая.
Мне кажется что это не плохо. Тоесть, в любом случае это мое дело. Мое дело - что делать.
Меня не радует солнце, пожалуйста не надо меня сжигать, Солнечный Мальчик.

Милая маленькая моль уютно спряталась под воротником моего пальто

Мне сегодня сказали "Ты горькая колючая и иногда красивая"
Это самое невероятное что мне когда-либо говорили.

Отчаянно цепляюсь за людей. За воспоминания. За отношения. За прошлое. За прошлую себя.

Потому что у меня больше ничего нет. Сегодня не достойно чтоб его помнили.

Небо синее. Слишком много солнца. Ты слишком яркий, Солнечный Мальчик.

Можно мне вернуть осень?..

Люблю свою мрачно-грустную комнату.
Моя личная печаль
Кусочек грусти
Островок одиночества
я скучаю.

Я окунулась в эту "счастливую" жизнь
И я хочу домой…

Моя любимая гавань отчаяния
Мой край безмятежной безграничной апатии

Сказала :"да". И даже записала, чтоб не забыть то, что делать и не собираюсь

Сегодня лучше, чем вчера.
Кажется, оклемалась и снова хочется оставить все как есть. Но я знаю что это временно. Знаю что скоро снова буду задыхаться от безнадёжности.
Нужно делать что-то, подниматься и идти.
Дай мне пожалуйста сил, Солнечный Мальчик.

Думаю, что я пересмотрела свое мнение о Солнечной девушке.
Я хочу рискнуть
Пойти во банк
Открыться
Может мы станем друзьями…

Сегодня ко мне на работу зашла одна девушка. У нее была огромная аппликация из цветов, и по дороге у несколько отвалились. Она спросила есть ли у меня клей, но у меня не было. Она попросила оставить эту штуку у меня, а сама пошла в соедний магазин.
Потом она приклеила цветы. А мне подарила шоколадку за помощь.
Меня радует что такие милые люди еще есть.

Вторая ночь без сна
Ангина, иди к черту

Весь день смотрела прекрасный сериал "Холистическое детективное агентство Дирка"
Он прекрасен.

Прекрасное имя - Ева.
Личность, живущая под маской.
Я искренне рада знакомству с ней.
Быть собой, без фальши, такая редкость.

Сегодня я была крайне искренна с Ней (назову ее Фейерверк). Она очень общительная, "живая", искренне-открытая, возможно немного поверхностная, но очень любопытно-исседовательно-любознательная. Как ребенок. Наивна и мила. Очень эмоционально-трогательная. Она рыдает от мелодрам, она считает себя поверхностной, пустой, абсолютно нетворческой, банально-обычной и ничем не примечательной. Крайне печалит такое ее отношение к себе. Я совершенно не согласна.
Она сегодня написала, что считает меня невероятной. Что у меня есть много качеств, которыми она хотела бы научиться. Написала что любит и ценит меня…
И мне стало чертовски счастливо и адово печально одновременно. Я очень ей благодарна, но она явно переоценивает меня.
Это напускное
Чёртова аура таинственности. Делаю вид что что-то значу, но я не глубокая, это я чертовски поверхностная. Я пустое место. Я чёртова тень.

Она просто не представляет как прекрасна.

Я очень удивлена и озадачена нашей дружбой. Это было бы невозможно. Мы абсолютно разные. Абсолютнейшие противоположности.

Обычно я не люблю таких людей. Я избегаю их. Скорее всего, я просто завидую их непосредственности. Их легкости в общении. Как быстро и просто они заводят друзей и знакомых. Как беспроблемно всегда в центре компании. Кажущиеся абсолютно счастливыми и невероятными. Ярко-ослепляющими. Как вечный двигатель, постоянно движущиеся. Строящие планы, живущие по графику и все успевающие. Просто "живущие"!..

Я чувствую что не достойна ее общения.
Я ничего не могу дать взамен.

Подсознательно я постоянно избегаю ее. Избегаю вечеринок, на которые она постоянно пытается меня затащить. Или просто в гости.
Я всегда нахожу отговорки, причины не идти.

Ненавижу что не могу быть с ней искренней. Что не пишу в вк. Что избегаю. Что не хочу впускать в свой мир. Отчаянно отгораживаясь, фальшиво улыбаясь. Уверяю себя что мне плевать, что она не важна мне. Вру.
Она чертовски важна мне. Осознаю. Я не скучаю, но когда видимся очень не хочу расставаться.

Ей не разрушить мои барьеры. Не сломать эти стены. Не подобрать пороля.
Не могу подпустить близко, но не могу отпустить.
Не хочу, но часто огорчаю.
Мне жаль.
Мне искренне жаль…

Дружба делается годами. Как жемчуг. Растет, обрастает слоями.

Вижу ее насквозь. Читаю как открытую книгу. Все недостатки, и достоинства.

Она считает меня чем-то невероятным… Боюсь разочаровать. Но обязательно разочаруется.
Наверное лучше пусть обманывается.
Рядом с ней чувствую что, что-то значу. Пустое место обретает форму.
Нет. Точно. Буду звать ее "Солнечная Девочка".

Не ревнуй, Солнечный Мальчик.

Сердце разбивается не только из-за неразделённой любви или предательства. Сердце могут разбить самые близкие. Семья, друзья, даже кот.
Я и так всегда считала себя бездарностью. Абсолютно бесталанное создание с разумом креветки.
Когда я говорю кому-то что я криворукость, это не значит что я хочу внимания и похвалы. Или добиваюсь признания.
Нет.
Если я говорю что бездарность, значит так оно и есть.
Это, блин, не самобичевание. Это реальность!..

У меня не получается объяснить свои мысли словами. Мне сложно облечь их в предложение, дать им форму. Меня часто понимают неправильно и это крайне печалит меня.
Сегодня сказали что то, что я делаю есть уродство. И, отчасти, я согласна. Я осознаю свою бездарность. Я не пытаюсь казаться лучше, и не стараюсь стать тем, ее не являюсь.
Я - это я.
И я - бездарность.
Я смирилась с этим фактом, и принимаю его. Но это не значит что я сдаюсь.

Смотрела фильм. "Домашняя работа". И как чертовски крут глав герой. Прям таки аля Шерлок в детстве.
Асоциальный, тяжелый, замкнутый, странный, задумчивый, но крайне милый и прекрасный.
Абсолютно не нравится глав героиня. Она "неопределённая". Она никакая. Пустая. Ветреная. Раздражающе-отталкивающая.

Мне крайне больно. Глаза щиплет. Хочется рыдать. Слезы текут сами. Они будто живут своей жизнью. Они затуманивают взгляд. Размывают границы реальности.
Я всё понимаю. Это реакция моего организма на обиду. Он плачет за меня.
Я всё ясно осознаю и принимаю это, но слезы всё текут. Я не могу это контролировать. Спасибо. Хватит.

Вспомнилась фраза: "Твои глаза полны звезд". К чему это, интересно.
Уставше-тягостно.
Я не хочу верить. Аккумулятор сел. Как железный дровосек из сказки. Буду годами стоять одна в лесу. С заржавевшими конечностями, и единственное что не ржавое - это мозг.
Я еще способна мыслить. Черт. Не хочу. Хочу быть глупым оладушком.

Я больше не хочу верить что ты существуешь, Солнечный Мальчик.